Author Archives masumi

10
4月
2017

【EFT,MRスキルアップ練習会のお知らせ】

おはようございます♪

JMET EFTトレーナー、OADセラピストの浦松ますみです。

JMETのEFTかMRを受講された方向けの「スキルアップ勉強会」のご案内です。

 

【精度が上がるトークセッションからタッピング開始までの流れの作り方】をテーマに

5月27日(土曜日)に東京池袋でEFTのスキルアップ勉強会を、同日その後に

場所の関係で練馬駅直結の「ココネリ」で開催いたします♪

 

皆さんが講座を受けられてその後、どうしても難しいと感じられる感情の引き出し方や

トークセッションからどこでタッピングを始めたらいいか・・・

またテーマから本当の問題は何なのか・・・

ここの感情解放を見つけるコツがセラピーの精度を左右することが多いです。

 

その他、皆さんが普段何でもお聞きになりたいこと、セルフワークでも

セラピスト側としての質問もご自由にリラックスした空間でみんなで練習しませんか?

 

どうしても一人でしていると自分だけの見方でしか出来ないので是非、この場で

このセラピーを学んだ同志として色々な方と繋がるのもいいですし

ご自由にご参加くださいね。

 

一緒に上手になりましょう♪

 

=EFTスキルアップ練習会=

【開催日程】2017年5月27日(土曜日)

【時間】13時半~16時半(受付開始13時10分~)

【場所】あうるすぽっと会議室B2(3階のお部屋です)

〒170-0013  豊島区東池袋4-5-2 ライズアリーナビル3F

【受講料】4000円

 

=MRスキルアップ勉強会=

【開催日程】2017年5月27日(土曜日)

【時間】18時半~21時半(受付開始18時10分~)

【場所】西武池袋線練馬駅直結「ココネリ」研修室3

【受講料】4000円

 

お申し込みはこちらからどうぞ

PC/携帯共用 https://ws.formzu.net/fgen/S80409695/

 

*3日経ってもお返事がないときはHPのお問い合わせから

再度ご連絡いただき、メールアドレスを予備でもう一つ

教えて頂けると助かります♪

 

=こんな方々に=

●感情、感覚ってよく掴めていない、分かっていない

●このやり方あっているのか・・・不安になっている

●自己ワーク、またはセラピストとして(ゆくゆくはでもOK)このツールを

十分に使いこなしたい

●初めに聞いたテーマから本当のテーマ、セラピーを使うところまで

どうやって絞っていったらいいかわからない

●途中で感情の数値が下がらない

●自分が体験した困ったケースがある

●無意識の抵抗に手を焼いている

●とにかく練習したい(笑♪)

などなど、本当に参加者の方が「欲しい情報」を主体に

楽しく、しっかりとよりEFTやMRが大好きになっていただけたらと思います。

 

ペアワークも含め何度でもしっかりととにかく練習して上手になりませんか?

ご参加お待ちしておりますね♪

 

何かご質問、ご相談等もHPのお問い合わせか上記のフォームから

お送りください♥

 

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23
3月
2017

暗闇をひゅ~って落ちて行った先には・・・

おはようございます♪

今日もいいお天気ですね♥

今回のセッションのご感想は30代女性

セラピストさん志望、

デザイナーさんであり、ずっと継続で

セッションを受けてくださっている方です。

 

かれこれ3年目のお付き合いですがやっと

「触れる問題」が出てきています・・・

 

その位深すぎる「抵抗」はあるんです・・・

 

そして癒しは一足飛びではないけれど継続で

ご自身が「自分を見捨てず対話を続ける」ことで

必ず変化がある奇跡をずっと見守り続けています。

 

*隠された声たちはみんな待っています・・・♥

 

私自身も今も癒しのジャーニーの真っただ中・・・♪

これでいい、これが良いよねってクライアントさんと

喜びを分かち合う時間でもあります。

 

マニアックな内容も含まれていますがこの

クライアントさんも(私も自分が受ける側でのセッションで体験している)

「光」は是非、頭の知識ではなく「体験」で体感して

下さいね・・・♪

 

そこはもう・・・

本当に言葉じゃない「経験」がただあります・・・

 

しらずしらずに「私」は変化して確実にラクになっています・・・

途中、怖い辛い思いや余計な今まで抑えていた苦しさを見るとき

胸が痛みますが、必ず変化が起きています・・・♪

 

ここで止めてしまうか、続けるかも大きいですね♪

 

常に全力でのサポートを、ホールドを続けながら今日も

楽しみます♥

 

全てのセッションはOADに忠実にそして

問いかけを使い「自分で気が付けない意識」にある

ビリーフ、セルフイメージを出してから

そのテーマの抑圧投影の関係が見えたところでセラピーへ

移行しています。

 

長文なのでお時間のある時のどうぞ♪

 

==========

 

【前回からのセッションまでの感じていたこと】

前回のセッション時は疲労がひどく、抑圧が出来ない状態というのを味わっていました。

月曜の朝の気分が最悪だったのですが、毎日仕事に行くにつれてその気分がマシになっていって

『これが抑圧なんだ、抑圧って悪いものではなくて私を守っているんだな』

と気づき、ひしひしと実感していました。

 

*ハイ、実は抑圧のメリット、役割もちゃんと声を聴くと

素晴らしい側面が見えてきます♪

 

【今回取り扱いたかったテーマ】

最近、お金や将来についての不安が出てくるようになってきました。

これは今うまれたのではなく、ずーーーーっと長い間自分が無視し続けていたものだとわかりました。

必死に気づかないふりをしていたとても恐ろしいもの(お金や将来の不安)に、

向き合える自分になっていることを少し嬉しく(感じているもの自体はツライんだけど)感じていました。

 

【セッションを終えて感じたこと】

就学支援の申請書を、市のHPからダウンロードしようとしている私をエコーにしてセッションして頂きました。

お金に対する不安、という漠然としたものでしたが、

それが、息子の将来のチャンスをお金がないことで奪ってしまうのではないかという恐れだということがわかって、びっくりしました!

そこまで息子の教育や将来のことを気にしていたという自覚がほぼなかったのですが、

言われてみれば無意識にすごく気にしていたんですね。

私の中で、親は子供の必要なものを全て与えるべき、というビリーフががっつり入っていました。

息子のニーズに応え続けるべき。全然気が付いてなかったー。。。

息子の将来は私にお金があるかないか次第だと、無意識で思っていたことも。

息子が持っている力は、まったく考慮に入れていませんでした。

あと、怖いという気持ちを感じることは、恥ずかしいことだと思っていたことに初めて気づきました。

だから、余計に抵抗していたんだなって。

セラピーでは、不安を前にして怖いのだけど、その怖さの中に崩れ落ちて降参する感じは初めてでした。

降参すると、なぜか力が抜けて楽なんだなと初めて知りました。

怖さに抵抗しているほうが苦しかった。

そして、エコーが『見捨てないでくれてありがとう』って言ってきたことにドキっとしました。

怖さを感じているエコーを見捨てようとしていたことがバレていたと思って。

わたしは、このエコーのわたしを無いものとして生きてきて、

見ないように気づかないように必死にしらんぷりしてきたんだけど、

絶対にないものには出来なくて(居るって、どこかではっきりわかってるから)。

でも今回のセッションで初めて向き合うことが出来たとき、分離していた自分を、

本体の自分に回収できた感じがしました。この感じも初めてでした。

きっと、本体から分離している自分がほかにもたくさんいるのだろうな。

ますみさんが、『みんな待ってる』と言ってくれたのを思い出すと、すごく泣けてきます。

お金のこわさに対するセラピーでは、また、光を体験することが出来ました。

私が感じていた怖さは、真っ暗でなにもなくて底なしの暗闇でした。

そこに入って、どんどん落ちていく、というのを、ますみさんのしっかりとしたホールドの中、安心して落ちていったら、

(でも、ヒューっとした感覚がすごく気持ち悪かったー(笑))ずっと下のほうに光が見えてきて、

実は懐疑心の強い私は、『噓でしょ?そんな都合よく光がある?』と思っていました。

都合のいいように自分で想像しているのかと思いましたが、やっぱり違う。

光はだんだん強く大きくなって、とうとう私を包み込んで、暗闇だったところは全部光になりました。

今でも不思議で仕方ないけど、どう抗っても光から逃れられないということを、体験的に知りました。

あぁぁ。。って感じです(笑)

どうしてセラピーで光が見えるのぉぉー??ってほんとに不思議。

光に包まれたとき、『本当はこっちなんだ』とわかりました。

テスティングで、セラピー前の自分を思い出したら笑えて仕方なかったのも、すごく面白かったです。

だって、一生懸命『お金』のことについて不安に思っているさまが、

『何でそんなに真剣に悩んでるのー?コントですか?』みたいな感覚でした(笑)真剣に演技しているみたいな。

ほんとは知ってるくせにさー、みたいな(笑)

その感覚はすぐにいつもの自我の感覚に戻っちゃうけど、

真実を体験できて、今回もとてもすごく気づきが盛りだくさんのセッションでした。

いつも本当にありがとうございます!

 

【セッションから数日たって・・・】

 

振り返ってみると、以前はできなかったことが自然に出来ていることがあります。

二年近く前、妹がつわりのためにうちに数か月いたとき、私は家で音楽を聴くことができませんでした。

イヤホンで聞くことも、びくびくしながら聞いていたのに、今は当たり前のように好きな音量で聞いています。

家族がテレビを見ているときに、『私はこっちが見たいから、変えてもいい?それかビデオ録画してもいい?』と交渉できるようになりました。

以前は何も言わずに我慢して怒りを溜めていたのに。

あと、とても大好きで勇気をもらっていたシンガーソングライターさんに魅力を感じなくなっちゃったり、

以前は歌詞も曲もつまらんと思っていた歌が、最近すごくいいと思えたり、内面が少しずつ変化しているのを実感しています。

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17
3月
2017

お母さんを可哀そうな人と思っていた♪

おはようございます♥
今朝はまばゆい太陽の光・・・

眩しさの光の中でこの記事を書いています・・・

今日も素敵なセッションのご感想をいただいたので

ご紹介しますね♪

 

40代女性

セラピストさん目指して勉強中の

継続中の方の体験談をどうぞ♥

 

長文ですがやはり彼女の中の苦しみの

変化(解釈、投影の変化)が分かりやすいセッションでした。

セラピーって何十年前の事でもこうして滞っていた

エネルギーがちゃんと動いて・・・

過去の当時の自分や相手とちゃんと会話で来て

通じ合えて・・・

 

あぁ、やっぱり楽しすぎます♥

 

この方のバックグラウンドは以前、お母さんが危篤の時に

創られたトラウマワークをしたこの場面を再度扱っています。

セッションでは同じ場面を何度も触ることで

残されているアスペクト(その問題の要因)を

取りこぼすことなく見つけることが出来ます。

 

 

子供は「その場で起こった全て」を自分のせいだと

思い込む例・・・

それがビリーフとなりずっと大人になってからも

抱えていて苦しかったこと。

 

『全てが私のせいと罪を背負えばお母さんの命が助かる』と思い込んだ娘と

『娘を一人残して絶対に死ねない』と誓った母の

お互いのエネルギーが溶けた時間でした。

 

*だからいつも彼女はお母さんのニーズを私が

埋め続けなければと「無意識」に行動し、

モヤモヤ、怒りを抱えていました。

 

「弱くて可哀そうな母」は実は何度も手術や危篤を乗り越える

「強い母、私を愛するが故の母」へ・・・

 

こうして、こうしてまた少しずつ「母子問題」は

変容していきました♥

 

長文なのでお時間のある時にどうぞ♥

 

********

【前回から今回にかけての感想】

自分の投影の中で生きている事を日常でも意識できるようになった感じがします。

抵抗しても、怒ってても、何もかも全て許されている。

そんな想いが自分を楽にしてくれています。

ネガティブも愛おしく嫌うものではないのだと、やっと解ってきたような気がします。

 

【今日のテーマは?】

仕事関係で見つけた私は卑しめられる存在だというビリーフ。

あと、母のなに健気ない言動で、もやもやしていた事がひとつ。

自分で問いかけをしてみましたがなかなか出来ずにいました。

私は使われるとか、そんな感じになっていたような。

 

【今回のセッションでの気づき】

ますみさん昨日も素晴らしいセッションをありがとうございました。

今回ほど問いかけの醍醐味?問いかけの潜在意識の声をひろう凄さを感じた事はありませんでした。

セッション前日に母に軽く言われた一言から、始まったモヤモヤを抱えながらセッションに望みました。

電車の中で問いかけを自分でするも、怒りの感情が先にでてなかなか問いかけが進みませんでした。

モヤモヤしてなんか嫌なのに、つかめない。

というより、掴みたくない。凄く抵抗していたような気がします。

ますみさんのセッションで、問いかけられて、初めは母の操り人形だ!とかでてきたのですが、

なんか、違うような。表面的な感じがしていました。

しかし、問いかけが進み、その下には 「母が可哀想」だと思っていた自分がいた!

この衝撃!泣き崩れました。

あまりに、くしっくりしすぎて。

そうだ、私はそう思っていた!

だから、私は母親の言う事を聞かないわけにはいかず、

もし母親の言う事を聞かなかったら母親が可哀想になってしまう。

そして私だけは母親の手を離せないそんな想いが見えてきました。

そのビリーフができた発端の場所は、私がまえにトラウマのセッションをやって頂いたあの場所でした。

13歳の私が母が倒れ命が危ないと言われ、

たった一人でイトコの家の階段で母親の安否の電話を待っている、そんな場所でした。

彼女は階段にひっそりと座っていました。

最初は無表情でしたが、受容してもらううちこんな想いがでてきました。

私が悪い子でわがままだったから! お母さんはこんな事になったんだ!

ごめんなさい!ごめんなさい! 泣きながら叫びつづける私がそこにいました。

彼女を受容しながら、抱きしめ、背中さすりながら、ゆっくりとセッションは進みました。

お母さんを助けるために私が悪者にならなきゃ!

私が悪い子になればお母さんが助かる!

その切ないくらい、いじらく、一途で健気な私が愛おしくて、気づけなくてごめんね。と彼女に伝えました。

全て愛でしかない。

本当にそうだと強く感じました。 母親をこんなに想っていた私がそこにいました。

悪者にでもなんでもなるから母を助けて!そんな心の声が聞こえてきました。

ますみさんから母をその場所に連れてこれる?と言われ 母を彼女のまえに連れていきました。

母の視線で私を見ると、幼い私を、ただ愛おし思っているのだと伝わってきました。

そして、ただ、私を一人にしないために、生きようと思っていることが感じられました。

私が死んだらこの子が一人になるのだと。

その視線を感じた時にお互いに深い理解が生まれたような、不思議な静けさが3人を包みました。

理解という癒やし。 そのままの私であっていい、そのままの母であっていい。

受容されながら、エコーの私と母、そして、今の私にも深い癒やしが起こっていました。

全て愛しかない。本当にそう感じました。

そして、にラベンダーの色に包まれながらセッションは終了しました。

ますみさん、今回も本当にありがとうございました。

深い癒やしを又経験する事ができて幸せです。

癒やしって本当に自分へのギフトですね〜。

ますみさんには感謝しかありません!自分をこんなに健気で愛おしく思えるようになったのですから!

 

【セッションからしばらく経って改めて感じること】

やっぱり問いかけの凄さを今回は感じました。

最近、自己ワークで問いかけがなかなか出来なくなっていて、

途中でリタイアしてしまう事が多くなっているのですが、

最後まで諦めないで時間をかけて向きあってみようと思います。

あと、母親を見る目が少し変わったような気がします。

この変化をじっくり観察してみたいと思っています。又報告致します。

今回も、素晴らしいセッションありがとうございました!本当に感謝です!

母も受容してもらって癒されたセッション。嬉しい限りです!

マトリックス上ではこんな事もできるんだなぁと、改めて実感しました。

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14
3月
2017

ジワジワと変容する本当の赦し♪

おはようございます!

今朝は曇り・・・

曇りもたまにはいいですよね・・・

何だか全てがアンニュイに包まれるというか・・・

爽やかじゃなくてもいいよと言われているような感覚とか・・・

 

余りにも晴れ渡っているお天気なのに

自分のココロが晴れやかじゃないと

逆に疲れを感じたりしませんか?笑

 

今日はふと朝、目にした師匠溝口あゆかさんのOADのリーフレットから

感じたことをつらつらと書きます。

 

*もしかしたらこのリーフレットはまだ

一般公開していないかもしれないので、全文掲載は出来ませんこと

ご了承ください☆

 

==========

私たちの苦しみを生み出している心の状態を

 

①心の仕組みの観点からまずは見つめ・・・

(インテグレイテッド心理学)

 

②その私だけのオリジナルな心の深層を純粋に

問いかけを使いながらセラピストの解釈や分析なしに

見つめて探していき・・・

(問いかけ)

 

③セラピーを使い変化、変容させていく・・・

 

これをOADという言葉で表していますが・・・

最近、卒業と同時に新しいクライアントさん、特に

全くこのOADやあゆかさんの講座を受けたことのない方が

体験セッションを受けに来て下さるときに

感じることを書いていきますね。

 

どうしても過去の苦しかった私も含め、「辛いとき」は

まずは

●この苦しみの原因は何?

どうして私はこんな風に感じてしまうの?

この思いや感情はどこから来るの?

 

ここから始まり、ご自分のセルフイメージや、深いビリーフを

見つけるまではいいのですが・・・

 

ココから私も経験した「コレ」が顔をどうしても出します。

「この原因、ビリーフ、セルフイメージさえ変化して

無くなって新しい自由なラクな私にどうやって早くなれるの・・・?」

 

私もほぼ100%こう感じてセッションに向かっていましたし

頭ではいくら「これが悪者ではない」

「このビリーフのお蔭で私はこんなにも守られていた」

 

ありがとう・・・・

これがあってもいいよ・・・

 

この言葉を言っている「つもり」でしたが

本当の意味では無意識に「排除したい」「変化させたい」と

感じていたことを今さらながら逆によく分かるのです・・・

 

私たちの本当に傷ついたエネルギー達、抑圧されて

声を出すことを抑えられたエネルギー達の声を

いかに無視してきたか・・・

 

これも無視するしかなかった経緯や訳、理由が

こんなにもあるんだ・・・

 

癒しに携われば携わるほど感じる毎日です・・・

 

ここをいかに「自分が拾えるか、受容できるか、理解できるか」で

大きく変容が変わります。

 

*変容の深さ、変容の質・・・

(これに良い、悪い、出来ている、出来ていないのジャッジは

全く入っていません♪)

 

潜在意識と「ダイアローグ(対話)」がいかに出来るかがカギなんです。

 

抑圧されたエネルギーの声もですが

抑圧するしかなかった過去の自分の声も本当に大切で

両方共にまったく「全てが愛しい大切なわたし」と

毎回のセッションで感じざるを得ません。

 

で、何が言いたいかと言いますと、どうしても最初のころは

「目の前の苦しみ」をどうにかしたいとするあまり

結果だけを追い求めたり、抑圧された声を拾う事が

まどろっこしいと感じたり、一気に解決したくなったり・・・

 

この衝動が出ることが十分に自分の経験からも

分かるのですが・・・

 

この期間を乗り越えたクライアントさん達が口を揃えて

言って下さる言葉・・・

 

「やっと、この本当の意味が分かり始めました」

 

もう、継続を何回も受けてくださっている方が言う

この言葉の重みを感じざるを得ません・・・!

 

私も同じです・・・

 

今でもセッションを受けながら毎回ノックダウンされるのは

「あぁ、まだ自分にこんな思いが隠されていて

私はちっとも聞いてあげていなかった・・・」

 

本当に感じます。

 

でも、本物の(戻らない)癒しはスローかもしれませんが

確実に浸透していきます。

 

派手じゃないし地味で・・・つまらない・・・

そんな時間もあるでしょうが・・・

 

真の変化って体験したらもうやめられません♥

 

きっと一部のマニアックな方にしか届かないかもしれないのですが

私のとても大切にしている部分です♥

 

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13
3月
2017

問いかけ、セラピーの集中クラスのお知らせ♪

こんばんは♪

珍しく夜の投稿ですが今日は一回もまだ

外に出ていない・・・笑

 

さて、今日も使いましたがほぼ毎日セッションで登場するのは

「問いかけ」

この問いかけとは一体何か・・・と言いますと

自分が気が付けない潜在意識、しかも思いの96%を

占めているこの意識に、病院で診察を受けるならば

「レントゲン、MRI、スキャン等」にあたる

部分であり大切な検査です。

 

ココロの目に見えない部分の深層にある「状態」を

セラピストの解釈、見立ては一切なし。

分析や理論も一切なしで解剖していく手法です。

 

========

 

例えば表面上の思いであるもので私の場合は

「父に今の仕事の順調を言えない」というのがありました。

 

何故なのかを問いかけで探ると

 

「自分が仕事が上手く行っていることが知られる」

イコール

「父からアドバイスや心配を掛けてもらえなくなってしまう恐れ」

 

こんなものが見えてきました。

 

父は小さいときから私に様々なマントラを掛けていました・・・

 

●誰も人は助けてくれないんだぞ

(だから自分しか信じるな!)

●誰も守ってくれないんだぞ

(だからお金は貸してはダメだ、あげたと思え)

●人間所詮、最後は一人

(だから悔いなく生きろ!)

 

今思えばおぉ~~!なんて恐ろしいマントラと思いますが

同時に父が自分の人生の中で傷ついたり痛い思いをしてきた人なので

(可愛い?大切な)娘には同じ思いをさせないように

毎日せっせと言葉を掛けてくれていました。

 

おかげさまですっかりこのマントラを信じる私が出来上がって

それで苦しむことにもなりましたが

(ワーク、一杯しましたし、今でも名残ってあります♪笑)

この「誰も助けてくれない弱い私」の姿でいれば

この父から愛され続けられる私でいられる・・・

 

こんな思いも同時に作られました。

 

だから、父以外に愛される人が出来たり

守ってもらえる状態を知られてしまったら・・・

(ヤバい訳です・・)

 

自分が仕事が上手く行って父から見守ってもらわなくても

大丈夫な私にだけはなっては・・・

(ダメ、ダメ)

 

父にこれを知られてはいけない・・・

 

ふか~~いふか~~い海の底で本気で思っていました。

ココは潜在意識という自分では気が付くことが出来ない

秘密の場所♪

同時に自分のお宝もザクザク眠っています♥

*深海10000メートルの提灯アンコウが通るぐらいの

真っ暗闇です。

 

まさしく「愛着障害」の症状でしたがこれこそ

「問いかけ」でなければ出てこない私のココロの中の

何段階も抑圧された私オリジナルの私しかない

「思いと感情」なんです♪

 

この問いかけのテクニックがいかに使えるかで

自己ワーク、セッションをするにしても「質」が変わります。

 

そしてセラピーも同時に練習を続けることで

日々の生活が軽やかになったり・・・

提供するセッションのクオリティーも上がります。

 

*私も常に勉強をつづけている真っ最中です♪

 

というわけで

この「問いかけ」の集中講座を今、月一で開催中ですが

一緒に技を練習したい仲間をあと若干名募集します♪

*平日水曜日クラスは4月から

土日週末クラスは6月から開始となります。

 

詳細はこちらから・・・

*個別に詳細希望の方にお送りしますので

お問い合わせください♪

 

継続でラポールがある仲間たちとの10か月間を是非体験してくださいね♥

 

前回からの仲間たちも驚くほど上達し

10か月前とはかなり違ったセッションをしています。

 

JMET EFTトレーナー、溝口あゆかさん認定OADセラピストの

浦松ますみが今持っているスキルの全てを

惜しみなく毎回お伝えすると同時に

少人数ならではの個人個人に「直に介入して」問いかけを

お教えします。

 

 

 

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11
3月
2017

私は祝福のピースで創られていた♪

おはようございます♪

今日もいいお天気です❤︎

またセッションのご感想を載せたいと思います。

40代女性

会社員をしながらセラピストとしての

本格的な勉強をしている継続中の方の

投影の変化を(解釈の変化)お楽しみください❤︎

 

いかに私たちは事実を自分の解釈で苦しんで

感じているか、見ているか…

 

長文なのでお時間あるときにどうぞ♪

OADに忠実にセッションは進んで行きました。

 

************

 

【継続中の今回のテーマは何度も出てきていた

私は目立ってはダメ!という思いからでした】

 

投影が頭でなく。

本当の意味で、腑に落ちた感じがします。

自分のビリーフで世界をみるとはどうゆうことなのか?

やっと解った感じがします。

そして、だからこのような反応が出てしまうのも、当たり前なんだと

自分を受容できりるようになった感じがします。

自分が目立つような事があると胸がぎゅっとなる。

目立つと人の責任もとらなくては、いけないという想いに気づきました。

**********

昨日は深い深いセッションをありがとうございました。

ここ3回くらいますみさんとのセッションは、深い深いセッション になっています。

泣いて顔がはれてしまうほど。

今回はあまり、テーマを決めないでお伺いしたのに、

話しながら 出てきたものは、自分は目立つのが怖い。

そんなところから セッションが始まりました。

なぜ、目立たないようにしてるのか?

責任をとりたくない。

目立たってばそれだけ他の人の責任もとらなくてはいけないから。

だから目たちたくない。

出てきたのは小さい女の子、

自分は力があるから皆の為に責任をと って死ななきゃならない。

なぜ?私が死ななければならないの?

私はなんにも悪くない!おんなの子はじたんだを踏んでいました。

そんな激しい怒りの感情をますみさんが丁寧に丁寧に受容してい ってくれました。

そして、しばらくすると、ふっと女の子が消えました。

探しても見えません。

ますみさんがエネルギーがまだ残ってるから 大丈夫、と困惑している私を落ちつかせてくれました。

彼女は諦めていたのです。

諦めるしか自分をま守る事ができないか ら。

諦めるしかこの生死にかかわる状況を受け入れられないから。

深い諦めのエネルギーを又丁寧に受容していただきました。

私は、暗い雨のなか、ずぶ濡れになりながら小さい女の子を抱きし めていました。

私と女の子が見ている世界はずっとやまない雨の世 界。

シトシトと降り続ける雨。

冷たくって、誰も助けてくれないそ んな世界。

ますみさんの声がします。

その世界に光を探してみて!

光、光。 雨の世界、なかなか光はみつかりません。

ふと、足もとをみると光 の線がかすかに足もとに見えました。

そして、2人でそのかすかな光の線に飛び込みました。

なかなか、辿りつかない。

やっぱり見つからない。

ずっとずっと そんな事を思いながら2人で潜りつづけました。

ふっと、ふっと何が変わったような唐突さて、白い世界が目の前に 広がっていました。

その世界は私達にこう言っていました。

抵抗していい。

あらがっていい。

それでいい。

何が崩れていきました。

それはただそこにそのまま、私達を生かし 祝福してくれている深い愛だけの世界でした。

その祝福に泣きました。

あまりにも慈しまれている事に気づいて。

泣きました。

泣きながら癒されている自分に気づきました。

本当に最近のますみさんのセッションは深くて、泣いてばかりで す。

自分の立ち位置が変わると世界はこんなにも、変わって見える のですね。

私の世界は全て祝福でできていたなんて!

こんな気づきがでるなんて!

本当にありがとうございました。

やっぱり目を、潤ませてくださっている、ますみさんに、

その涙に 感謝せずにはいられません。

この世界を見せてくださってありがとうと。

癒やしって本当に素晴らしいです!

********

【セッション後しばらくしてからの感覚♪です】

自分は祝福からしかできてない、

そんな世界を、見る事ができ、自分にいろんな感情が出てきたとき、

この祝福を思い出してみようと思います。

抑圧にならな程度に。

毎回深いセッションが続いて本当に感謝です。

自分では絶対行けない場所。

そこに行かせて頂いて感謝しかありません!

ますみさん本当にありがとうこざます!

 

**********

深い深い絶望が出てきたとき…

そこに深い深い諦めがありました。

そこを抜けたときに、、、

頭で理解した受容ではなく身体で感じる

『それ』に触れたとき、抱かれたときの

クライアントさんの涙には私も一緒に

泣いてしまいます、、、笑

 

引き続き、チーム組んで一緒に体験して行きましょう❤︎

 

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27
2月
2017

父の最後から見えた本当の私の姿♪

おはようございます♪

昨日までは2日間佐藤純子さんのRFT®プラクティショナーコース@東京の

アシスタントとして参加していましたが・・・

 

*セラピスト紹介欄に載せて頂いています♪

 

みなさんの中に「無意識にある抵抗の思い」を受容すると

こんなにも溶けて行く・・・緩む・・・

赦される感覚・・・大きな気づきがやってくるものかと

本当に驚いています・・・♥

熱い紅茶の中に角砂糖が溶けて行くような・・・

 

RFT大好きです♥

今日はまたセッション例とご感想をシェアしますね。

ほぼRFTを使い、最後はまたMRで〆のお茶漬けのような?

がっつりとホールドした時間でした。

基本的に全てのセッションにOADを使っております♪

 

*オープン アウエアネス ダイアローグの略

春から新たにテキストも変わる師匠溝口あゆかさんの

インテグレイテッド心理学で発表されます♪

 

素敵な懐石料理のように・・・・

最初は先付・・・から始まり最後はお茶漬け?のあとに

有機農法の貴重な果物や甘味と共に・・・

 

セッションは進みましたが本当に私も泣ける時間でした。

長いのでまたお時間あるときにどうぞ♪

 

============

40代前半 女性

ご自宅でお仕事されながら心の勉強もされています♪

継続180分のコース、継続90分コースを受けてくださり

一区切りついた最終回の様子です。

匿名でご紹介OKとのこと、本当にありがとうございます♥

 

***********

 

一昨年亡くなった父の危篤状態のとても苦しそうな姿を思い出すのが辛かったり

、二晩付き添っていながら席を外した20分足らずのうちに父は逝ってしまい、

一番最後の死に目に立ち会えなかったことが辛いのか…

セッションでますみさんに「何が一番辛かった?」

私「自宅療養中にもっと話を聞いてあげたかった。身体をたくさんさすってあげたかった…」

さらに問いかけていただいた先に「父を理解してあげられなかった」ことが

一番辛かったのだとわかり号泣しました。

小学校3年くらいから父との間に距離を感じ、

亡くなって1年3カ月経った今も、

亡くなったことは理解しているのにどこか受け入れられてない部分、

埋まらない何かがあるままでした。

それが「父を理解してあげられなかった」罪悪感。

そしてたくさんの時間とお金をかけて不妊治療をした理由の中には、

(夫との子どもが欲しい、何もない自分に役割ができる、

孫がいることで親孝行できるなどの理由の中に)命のリレーで父との距離を埋めるためもあり、

それでも子どもを授かることができずにいた自分を「女性としての機能を果たせない無価値な私」、

「娘としても女性としてもダメな私」をものすごい勢いで罰して、

言葉が出ないくらい自分を責めていたことがわかりました。

その状態をどこまでも受容していただき、ますみさんに

「不妊治療で子どもを授かれず、孫の顔を見せてあげられなかった、

でもお父さんとの距離感埋めるために妊活も頑張っていましたよね?

頑張り続けた彼女に何て声かけてあげたいですか?」と導いていただき、

私は「父の希望だったかどうかはわからないけれど、あなたなりに頑張ったね、って。」

「うん、うん。お父さんの希望かどうかはわからなかったけどね、

あなたは、あなたなりに、ものすっごい頑張ったよね。

理解したい、距離縮めたい、と思って、あなたの愛し方で、

すごく頑張ってた彼女にあなたから声かけてあげてください…」

…大号泣でした。。

正しい・間違いじゃなく、私なりの愛のカタチで父を理解しようと一生懸命だったことに、赦された感覚。。

そして場面が変わって自宅で酸素の療養生活を送っていた頃の父に対して、

たまの帰省で会っても他愛のない会話をちょこっとしかできず、

照れがあってどうやって接していいのかがわからない私。

「もっと頻繁に帰って、たくさん話を聞いてあげて、もっと身体をさすってあげたかった…」

その思いからもどんどん受容していただき、最後はその「照れ」が親子であることをわからせてくれている感覚…。

父はたくさん会話しなくても、私が帰ってきた時のちょっとの会話でも私とつながってることを感じられてとても嬉しくて、

ただいてくれるだけでいい…その無条件の愛の中に私はずーっといた…

それがわかったと同時に身体の奥から大きな赦された感覚がこみ上げてワンワン泣きました。。

ずっと「父」と「私」と孤立した感覚だったのが、

今は「父が私」で「私が父」くらい近い存在に。。

 

今回のセッションで「自分が自分を絶対に許さない」と罰していたことがよくわかりました。

許さないことで「ダメな自分を感じなくてすむ」「父の娘でいられる」。。

愛されるために、生きるために必死で健気な自我のすごさを実感しました。

すべての思いに理由があること、自我の動き、もっともっと自分を見ていきたいと思いました。

〇〇コース前にセッションが受けれたことも本当に良かったと思います。

 

今回、振り返りをしていても家族に対してまだまだいろいろな思いがあることを感じたので、

また早くセッションを受けたいです♪

 

こんなに家族とつながれている感覚、最初から深く繋がっていた感覚を感じれる癒しの旅になっていることに、

ますみさんには感謝の気持ちでいっぱいです。。本当にありがとうございます!!

最終日に頂いた素敵な花束は携帯の待ち受け画面にしていつでも咲いています♡

勉強会や、セッションもまた続きを受けたいので、これからもどうぞよろしくお願いいたしますm(__)m!!

 

********

 

実は私は今ありがたいことに父は生きてはいますが

この方のように「照れ」がありストレートに父に

愛している、とか大好きって身体に触れることが出来ません・・・笑

ハグなんて小さい頃からしていないし

父の胸で大泣きしたこともないなぁ・・笑

 

でも、なんか通じ合っています・・・

1分の短い電話の会話でもお互いに通じ合っている感覚・・・

 

愛していることを伝えたくて

感謝を伝えたくて何か食べ物を送ってみたり

旅行をプレゼントしてみたり・・・

孫の写真を送ってみたり・・・笑

 

凄く私にも思い当たる節が沢山ある素晴らしい時間でした♥

また絶対にセッションさせてくださいね!!

 

 

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13
2月
2017

【セラピー、問いかけの集中クラスのお知らせ♪】

こんにちは♪

今日はお知らせがあります♥

去年8月からスタートしたこの【セラピー、問いかけのクラス】

もうそろそろワンクール10回目が終了します。

みなさん、かなりかなり8月に比べてグーンと

スキルアップされました☆

 

セラピーするときも、自己ワークで自分の心の仕組みを

純粋に紐解き、構造を知るためにも・・・

溝口あゆかさんが提唱している問いかけは

私自身が命の炎が消えそうな8年前に

このスキルで救って貰った手法でもあります・・♪

 

*今回、あゆかさんのblogにて最近のセッションのご感想を

載せて頂いています♪

 

参加される方は心の仕組みにご興味があり、自分で自分の

ワークを進めたい方・・・

 

または将来セラピストとしてお仕事したいのでその為の方・・・

 

既に今現在、セラピストとしてお仕事されている方・・・

 

ただ今、3クラスありますが4月からは平日クラス

6月からは土曜日、日曜日クラスと再び動き出します。

 

ご興味ある方はお問い合わせからどうぞご連絡くださいね♪

新しいクラスごとのの日程、振り替えの仕組みなど

お知らせします☆

*日曜日クラス、土曜日クラス、平日クラスがあります。

月一の開催です♪

 

 

*参加資格

インテグレイテッド心理学基礎講座受講済みの方

セラピーの勉強もされたい方はEFT,MR,RFTなどどれでも

一つ以上の受講済みであればOKです♪

 

過去の記事をご参照ください♪

2016/6/15の記事です♪

問いかけとセラピーの新しいクラスのお知らせです

 

アットホームな中で、少人数でお一人お一人に寄り添いながら

ラポールの中でのクラスとなります。

10回終わるまでにかなりの仲良しになっています♥

 

次の新しいクラスでの学べるみなさんとの出会いが

今から楽しみです!

 

どうぞ宜しくお願い致します❤︎

 

 

 

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11
2月
2017

『私には証明するものが何もない』

 

おはようございます♪

今朝はまた10回継続のご感想をいただいたので

それを掲載したいと思います♪

この方は色々な勉強を積まれ、ある程度ご自分の

仕組みやエネルギーも掴んでいる方でしたが

毎回とても気づきのある時間を持つことが出来ました。

 

ご自分からの提案で創作セッションをしたり

「癒しには無限の形がある」と感じさせていただいた

クライアントさんでした♥

 

長年のビリーフもこんな風に変化する例として

お読みいただければと思います。

 

女性、セラピストさんであり、

ご自身を見つめるパッション溢れる方です。

 

 

*長文なのですが短くするのが勿体なくて全文載せています。

詳細な投影の変化が(解釈の変化)見えてきますよね♪

お時間あるときにどうぞ♪

 

============

 

【1】前回から今回のセッションまでの気づきは何かありましたか?

 

鉄板ビリーフの「私はバカ」から派生する、思いを見て頂きました。

私の中で漠然としていたセルフイメージがますみさんの的確な導きで

ハッキリと絵として浮かび上がりました。

自分が見ている世界の構図、そこにいる自分は空っぽで何もない。

そしてそれがばれることの惨めさ恥ずかしさ。

それを感じ切った後では、自らすすんで低い位置にいることを選んでいたということも

しっかりとわかりました。あ~私は、こんな風に世の中を見ていたんだ。

しっかりと感じる事が出来、いろんなことに抵抗がなくなってきました。

 

 

【2】今回のセッションを始める際に気になっていた事は何でしたか?

幾つでもお書きください♪

 

私の鉄板ビリーフの中でしっかりと生きているのが

『私には証明するものが何もない』です。

このビリーフは、ずっと取り組んできたもので、

普通に生活するうえではかなり楽にはなっているのですが、

まだまだいたるところで顔を出しています。

10回コースの最後となるセッションは、これをテーマにお願いしようと思いました。

 

 

【3】上記で上げていただいたテーマについてセッションを通じて気付いたこと、

感じた事、学んだ事があればご自由にお書きください♪

 

『証明するものが何もない』これは私にとってかなり頑固な思いです。

例えば学歴や資格、何かスペシャルなものがあれば安心していられるけれど、

それがない(または証明できない)私はダメなのです。

私にとっての証明するものとは、自分の存在価値を証明する安心材料でした。

私が証明する必要があるのは、高い層の人たちです。

低い層の所ではそれがなくても安心できる。でもそこは私のいる場所ではない気がしています。

高い層にいる私は、自分に証明書がないことがばれないように

細心の注意を払い緊張しながらそこにいました。

そして、証明するものが何もない!とばれた時の私は、

隅っこで誰にも見られないように小さく小さく丸くなって震えています

(ますみさんの問いかけは本当に的確でさらさらとセルフイメージが出来上がってきます!)

エコーはその震えている私です。

その自分の思いを受容続けると、さっきまで、震えていた私が、

脱力感からその場で大の字になって寝そべりながら(エコーも起き上がれない)上を向くと、

『な~にそんなこと気にしていたの~?』と仲間たちが優しいまなざしで微笑んでくれていました。

『自分を必死に証明しよう!そうでなければ、見放されてしまう。(緊張)』

その思いがバカバカしいと思えるくらい、

今まで溜め込んできたエネルギーが解けるように体中の力が抜け、

起きていられないほどの脱力感を感じました。

 

私に微笑みかけてくれている人の顔が次々と浮かび、

それは今の仲間からだんだんと昔の仲間に変わってきました。

どの顔もみな優しい眼差し…と、思い…ふとそこに浮かんだAちゃんの顔をみた瞬間、

体が硬く緊張するのを感じました。(Aちゃんに認めてもらえないかも!)

Aちゃんは、文武両道の優等生で、私にないモノをすべて持っている憧れの人でした。

 

ふとしたことでAちゃんと仲良くなれた私ですが、Aちゃんと二人の時はいつも緊張していました。

自分のバカがばれたら…バカにされ見放されてしまうと思ったのです。

憧れのAちゃんと一緒にいられる!Aちゃんが私の事を好きでいてくれているのが嬉しくて!

嬉しければ嬉しいほど、怖さも倍増します。バカがばれたらどうしよう。

本当の私は、何もないから。

 

でも、セッションでAちゃんの位置に立ち彼女の目から私を見た時、驚きの姿が見えました。

優等生すぎる自分に一線を引いている他のみんなとは違い、

唯一自分の事を仲間として見てくれる、ナチュラルな『私』の事が大好きだったのです。

Aちゃんは、私に頭のよさやスペシャルな才能なんて全く求めていませんでした。

素のままの私をちゃんと見てくれていたのです。

 

【素の私は、面白くて、とっても魅力がある!】そして、私もそのことを本当は、

心のどこかで知っていたことを思い出しました。

知っていたが故にそれさえ否定されることが怖すぎたのです。

『私は、頑張れば、面白いことができる。』そう思ったから、Aちゃんの前でいつも頑張って笑わそうとしていました。

でも、Aちゃんが見ていたのは、本当の私でした。頑張っていないそのままのナチュラルな私を見ていてくれていたんです。

『ナチュラルな魅力』それは決して自分にはないものだと思っていました。

 

『頑張って笑わせなくては。頑張って何かしなくては…証明しなくては!素の空っぽでバカな自分がばれてしまう。』

ずっとそんな風に頑張って生きてきた子どもの私に、

『もういいよ。よく頑張ったね。』と労いと心からの感謝の言葉をかけました。

セッションは終わり、体からは力が抜け、半ば放心状態です。

 

私の中では、大きくガラガラと何かが崩れた気がしました。

もう、頑張らなくてもよい。そのままの自分で十分魅力的なんだ。

それに気が付いた時、もう自分を証明する必要性がなくなりました。

 

 

【4】今回のセッションでの気づき、学びを日常の生活の中でどの様に生かしていきたいと思いますか?

また、宜しければこれからやってみようと思うこと、変えてみようと思うことを具体的に教えてください♪

 

頑張って、何かしなくてもよい。頑張って人を笑わせなくてもよい。

知らなくてもよい。何もなくてもよい。自分を証明しなくてもよい。

これはある意味冒険です。素のままそのままハートのままに。

それでも大丈夫!そんな自分を楽しめたらいいなって思っています!

 

 

【6】その他、何かあればご自由にどうぞ!(辛口、ブラック、ぼやき等何でもwelcomeです〜♪)

 

今回でコースが終わりとなりました。

毎回ざっくりとした大雑把なテーマや大きすぎる問題等、ややこしいテーマばかりでしたが

(ごめんなさい。笑)、問題を的確に炙りだし、短時間にはっきりとした映像として、

『これがセルフイメージよ!』という感じにズバリ!見せてくれるのは、さすが!!の一言でした。

ますみさんは、力強く底抜けに優しい愛の中しっかりとホールドしながら、

マトリックス空間で私のエコーを自由に泳がせてくれました。私にはそれがと~っても心地良かった!!

10回のコースの中では、本当に様々な私の分身に出会いました。

そのどれもが、たとえ怒っていても悲しんでいても怯えていても…、

そこで一生懸命に自分を生きようとしているいじらしく健気な子でした。

 

そんな、愛すべきエコー達を癒す過程で、私は私の事がまた一つ好きになり、

前よりも軽く…そして、芯のどっしりとした自分を感じています。

たとえ問題があっても(問題と見えていても)たぶん私は大丈夫!と、今はそんな気がしています。

ますみさん、この10か月の間、本当にありがとうございました!

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07
2月
2017

絶対に父のことが許せない私【前編】

こんばんは☆

珍しく夜の投稿です♪

 

今日もセッションの感想文ですが

今日は前回『絶対父のことが許せない』の方の

一つ前のセッションのフィードバックです。

 

この方は書いてくださっている通り

性同一性障害であり、アーティストであり

一瞥体験あり、苦しみ方も半端なく…

回数はそれなりに通っていただきましたが

最初の頃が嘘のような今現在です♪

 

様々なテーマを崩しながら、一貫してこれだけは

動かなかった【父への許せない気持ち】

 

この許せなかった父への感情がこの2回のセッションで

今までが結びついたような形となりました。

 

父の癒しも『やっと着手』に至りました。

 

いやはや…

変われば変わるものなのです。

 

この最後に添付して頂いた写真2枚は私もずっと

関わっていただけに…じんわり涙目になりました。

このセッションの頃に見つかったなんて♪

いや…

泣けました❤︎

 

絶対に父に愛されているなんて許せなかったし

認められなかったのにね…❤︎

→すっかりお母さんの気持ち❤︎

 

*もちろんご本人の了承得ての掲載です。

長文なのでお時間のある時にどうぞ❤︎

 

***************

 

初セッションから10か月。
これまで、いろいろな癒しは起こっていましたが、
セッションを受けるきっかけになった、亡くなった父との
関係については、大きなシフトが起こらないままの状態でした。

私を苦しめた父、醜い姿を見せつける父、絶対に許せない!
そんな犠牲者としての自分が、ずっといました。

ただ父からの大きな愛情があることには、気づいていました。
父が一人ぼっちで苦しんでいたことも、うすうす知っていました。
でもそれをを受け入れたら、自分が崩壊してしまうだろうと思って、
怖くて必死で抵抗していたのでした。

そんな折、父の郷里、呉が舞台になった、
戦争がテーマのアニメ映画「この世界の片隅に」を
観に行ったのです。
この映画が結果的に、大きなギフトとなりました。

映画を観ている間中、スクリーンの中に父の姿を探し続けました。
号泣しながら、やっと父が一人の人間として、
距離をおいて見え始めました。
父が一生を通して、いかに深く戦争というものを
背負い続けたか、この映画を通して伝わって来た気がしたのです。

さらに道を開いてくれたのが、この映画の大ヒット。
まるで大勢の観客が、スクリーンの隅で孤独に苦しんでいた父を
見つけてくれて、父の一生を褒めたたえてくれたように、
私には受け取れたのでした。
「あなたのお父さんは、偉大な人だね!」と。
父を褒められることが、私の喜びになって行きました。

もちろんこんなふうに受け取れたのは、
これまでのセッションあってこそのことです。
癒しは、セッション中だけに起こることではないのですね。

思い出してみると、小学校低学年まで、私は父が大好きで、
父とのスキンシップがたくさんあります。
私を愛してくれる、守ってくれる大きな存在、
それがパパでした。

ところが小学校2年の時。
私が残したご飯を、父が「嫌だよ。そんなのは小さい頃だけだ」
と言って食べてくれなかったという「事件」が起きました。
その時、「大きくなった私は、愛されないのかな?」
という解釈が起きたのです。
私は性同一性障害でしたから、成長して自分の身体が
女性になっていくことも大きな苦痛でした。

それから中学2年の時に、家族が行かない場所で、
父の「エロティックな秘密の創作」を見つけてしまいました。
裸の女性の写真を鉛筆やペンで加工して、
異常に痩せ細った姿にした「作品」が大量にあったのです。
14歳の私がそれをどう解釈していいのかわからなくて、
ただ圧倒的な恐怖感しかなく、私の父は変態だと
思うしかありませんでした。

(父の死後、机の引き出し奥からこの創作がまた見つかって、
激しく動揺・・・それがセッションを受ける直接のきっかけでした)

その頃、両親の離婚話が進められ、父は家で怒りを
爆発させることが多くなりました。
一人っ子の私は、緊張と不安におびえながら、
毎日を過ごしていました。

私は両親の離婚を強く願うようになりました。
幸せ、より良くなることを考えての願いではなくて、
私の苦しみを、私と出会うすべての人たちに
理解してほしかった。
その証拠となる事実が欲しかったのです。
誰にでも伝わるような「血と汗にまみれて苦労している姿」
になりたかったのです。

この時から私は、苦労は買ってでもするようになりました。
世間知らず、お嬢さんと呼ばれないために命をかけて、
一般に人があまりしないことばかり、
無意識に選んで経験し続けました。
そして父の介護は、私が勲章にしきれなかった、
もっとも大きな苦労でした。

セラピーで、介護生活で苦しんでいる私を見て行きます。
介護中に一番辛かったのが、父に食事を出すことでした。
父がいきなり怒り出すことや、味について何か言われることが
怖くて、いつも膝を震わせながら、食事を運んでいたのです。

その場面を見て行くと「愛されていないと信じている小2の私」が
同化して一緒にいるのがわかりました。

父の介護をしていた50代の私は、実は小2の私だったのです。
その私が父の言動におびえ、傷つき、
「大きくなった私が、パパにできることは何もない」
と絶望していたのです。

そこから、ますみさんの提案で、もっと幼い5歳の頃の私に、
イメージの中で、食事を出すのを手伝ってもらうことにしました。

5歳の彼女は父が大好きで、父の愛情の中にいることしか知りません。
その5歳の私は、父を癒すことができたのです。
父はその子を見るとすぐに微笑んで、頭を撫でました。
その子が何もしてくれなくても、ただそばにいてくれるだけで
嬉しかったようです。

でも遊びたい盛りの彼女は、なぜ父が寝てばかりいるのか、
わけがわからなくて、泣き始めてしまいました。
「パパ、つまらないよ! 遊びたいよ!」と訴える5歳の私に、
声をかけて教えてあげます。

「パパがこうなるのは、とても自然なことなんだよ・・・
年をとると、みんなこんな風になるんだよ・・・
大好きなパパが年をとるのは、とても悲しいよね・・・
悲しくていいんだよ・・・」
5歳の私は、パパが老いたことを本当の意味で知って、
今度はそれが悲しくて泣きました。

次に、イメージの中で5歳の私が、父を癒して行きました。
ベッドに横たわる父に、ゆっくり話しかけます。
「小さな私には、どうにかできるわけじゃないけど、
パパが絶望し過ぎて、悲し過ぎて、だから怒っちゃうのはわかるよ・・・
なんとなくわかるんだ・・・
パパが怒っててもいいと思うし、絶望しててもいいと思うよ・・・
パパがそういう姿を見せてくれたことに、ありがとう・・・」

父は「なぜそんな話を始めるんだ?」と戸惑っていましたが、
徐々に泣き始めました。
自分が背負っているものを感じている様子です。
それは父一人のものではなくて、言葉にならないほど大きなものに
なって行きました。
それをそのまま、受け止めて行きます。

父は「死にたくない!!」と言って泣きます。
その思いも、ただ受け止めて行きます。

「死にたくないって思うの、当然だよ・・・
死が怖いのは当たり前だよね・・・
パパがずっとこの恐怖を抱えてたこと、
今まで気づいてあげられなくてごめんね・・・
ひとりぼっちで苦しかったね・・・辛かったね・・・
小さい私はパパの気持ち、ぜんぶわかってるから大丈夫だよ・・・
だって私はパパの子供だから・・・」

父の死への恐怖は、直接的ですごくリアルなものだったことが
感じられました。
引き裂かれた軍人の遺体のイメージが出てきます。
戦争、原爆という人類が背負ったエネルギー、
エックハルト・トールの言う、集団のペインボディではなかったかと
思います。

セラピーを終えて、私の原点が「ヒロシマ」にあることを
確信しました。
不思議なことですが、戦争も原爆も体験していないのに、
父を通して、亡くなった人の無念の叫び、絶望、権力への怒り・・・
それらがまるで自分が体験したかのような痛みとして、
いまここに感じられるのです。

ますみさんと話しているうちに、父と私は、実は同じ痛みを
共有する同士のような関係だったことに気づきました。

原爆投下直後、父が親戚を助けるため爆心地に入ったこと、
そこで親戚が一人残して全員亡くなっているのを見たこと、
あの地獄絵図を見たこと、18歳の父がどんなにショックだったかと
思い馳せます。
「戦争で死ぬ以外に、道はない」と思っていた父が、
戦後、価値観をガラリと変えなければならなかったことで、
どんなに絶望感を深めてしまったことかと想像します。

父の「エロティックな秘密の創作」も、戦時中の食糧難で、
痩せて心身ともに荒んだ女性たちを前に、多感な10代の父が
美として受け取ったものを表現したのではないかと、
少しずつ感じるようになりました。
それを変態と名づけることもできますが、
とにかく描かずにいられないほど、心を動かされたものだった
ことがわかります。

それらは、今まで私が気がつくことを、必死で避けて来たことでした。
私に見つけられることを待っていた大好きなパパ、
そしてパパに愛されたかった小2の私でした。

今、父を失った悲しみが、今頃になってせきを切ったように
湧いてきて、まるでつい最近、父を亡くしたような感覚です。
もう一周忌を過ぎてしまったなんて、信じられない・・・

父の遺品を見ているのが辛くて、父に怒りをぶつけるように、
すぐに処分して、早々にリフォームもしてしまいました。
今は父の生活の痕跡がまったくない、空っぽの部屋を見るのが
とても悲しくなっています。

呉の写真を探していたら、私の小さい頃の、
両親に大事にされていた様子がわかる写真がたくさん出てきました。
どうやっても抗えないもの、父の大きな大きな愛情が、
私の中になだれ込んできます。

今回は、ますみさんの人生経験の深さと、
人類レベルの深い悲しみに寄り添える安定感を、
強く感じるセッションでした。
ますみさんがセラピストで、本当によかった!と
(何度も言っていますが)思います。

 

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